Fiona El Tor

Лирика в жОсткой привязке к миру Арканума - это заманчиво На правах гнусного офффтопа *мечтательно* может когда-нибудь... кто-нибудь...хоть пальцем... прикоснется к трагической судьбе женщин из рода арахнообразных. Вдумайтесь, как сложно складывается их судьба, какие драмы разворачиваются между паучьими ножками и очаровательным лицом! Вот ведь какая обидная несправедливость - про эльфов слагают баллады, про гномов и хоббитов - романы, даже про орков чего-то пишут. А Ужасная доля Чумной девчонки никого не трогает * всхлипывания, переходящие в сдавленные рыдания*

Моя не поняла вопроса Это в смысле проза отдельно - поэзия отдельно? или где? Если первый вариант - то пусть бы оставалось все как есть, а если "или где" - то какая разница А вот у меня не совсем в тему, но почти что вопросик. Меня терзают смутные сомнения - насчет конкурсов фэнтэзи очерков. Какгбэ инициатива исходит из раздела Фэнтэзи, и куратор там отличный имеется, а с другой стороны - литература-то клубная. Вооот, так насчет этого я думаю - может после завершения конкурсов перекидывать творения сюда, в "Наше творчество"?

2 Jack ты решил собрать сходняк в Киеве? ;)

Что касается Нагсена - я так подозреваю, что скорость развития сюжета очень сильно зависела от оговоренных в условиях конкурса ограничений размеров рассказа. То есть в заданные сколько там листов достаточно трудно впихнуть все задуманное. потому автору и пришлось пожертвовать реализмом ( в фэнтези ) в пользу краткости А вообще - "мнения ученых" расходятся, и это нормально.

Вот за кого я ни разу не играла - так это за человека. Видно, мало во мне человечного

Из представленных здесь экшенов этот - лучший, так что последнюю баклушу сюда. +1

+2 - дала бы больше, но жадность Элементалиста спутала все карты ;) Хоть и не верю, но все же надеюсь когда-нибудь увидеть роман

+2 ( то немногое, что осталось от Овчаргеддона делю по собственному разумению) Как я и говорила, рассказ понравился, но хочется прочитать фулл версию.

+6 баклуш сюда - питаю слабость к мужЫкам с во-о-о-о-от такенным вот... талантом Дала бы больше, но жадный Элементалист ограничил количество баклуш - а хочется еще расставить приоритеты в других творениях

Хе, так кто тебе дохтур? Сам же норму баклуш выделял =))

Самое начало Поваренной книги: Переписка Редакторов Мемо: Дж. Х. К. Гоутбергер – Т. Кропперу, выпускающему. Сообщаю, что мы изымаем из продажи все экземпляры «Улочек и Закоулочек Анк-Морпорка» мисс Амелии Лапши, вследствие чрезвычайно негативных отзывов родственников туристов, избравших предложенные ею маршруты. Похоже, что мисс Лапша уже лет пятьдесят как прикована к постели и описывает свои детские годы в Щеботане, где туристу грозит единственная опасность умереть от скуки. Если же это не так, то она отлита из железа. Мемо: Дж. Х. К. Гоутбергер – Т. Кропперу, выпускающему. Вынужден сообщить, что все экземпляры «Храмовых фресок Старого Н’Куфа» были конфискованы Городской Стражей по приказу Патриция. Засим последовала на редкость неприятная встреча со старшинами Гильдии Белошвеек, заявивших, что мы вторглись на их территорию. Когда вы рассказывали мне об изображениях храмовых статуй, я подумал, что вы имеете в виду статуи святых. Как я понял, у граверов изъяли доски и разбили их в щепу, хотя просто удивительно, что доски не расплавились сами по себе. Далее меня уведомили, что в городе по довольно трясущимся рукам ходят несколько уцелевших экземпляров, цена на которые достигает пятидесяти долларов, и я должен добавить, что к нам ни один из них так и не попал. Даю вам последний шанс. Мемо: Т. Кроппер, выпускающий – Дж. Х. К. Гоутбергеру, издателю. Мы получили еще одну рукопись от миссис Огг. Мемо: Дж. Х. К. Гоутбергер – Т. Кропперу, выпускающему. Решительно против. Помните, что случилось после того, как мы издали «Лакомую отраду»? С тех пор я не могу смотреть на пудинг прежними глазами. А моя жена начинает хихикать даже при малейшем упоминании взбитых сливок. Могу вас заверить, что после тридцати лет супружества, от такого можно потерять почву под ногами. Мемо: Т. Кроппер, выпускающий – Дж. Х. К. Гоутбергеру, издателю. Сегодня приходили из Гильдии Печатников и забрали мой стол в счет долга. Я все еще не вернул миссис Огг ее рукопись. Мемо: Дж. Х. К. Гоутбергер – Т. Кропперу, выпускающему. Могу ли я напомнить вам о книге «Сказки матушки Огг для малышей», которая была опубликована вопреки моему голосу разума? Могу ли я напомнить вам сказку «Как маленький стал большим»? Лично я относился к ней как к безобидной детской сказочке, пока моя жена не начала хихикать. Хватит с нас миссис Огг. Это мое последнее слово. Мемо: Т. Кроппер, выпускающий – Дж. Х. К. Гоутбергеру, издателю. Когда вы обедали, приходил тролль за арендной платой. Он работает на господина Хризопраза. Он сделал мне предложение, прозвучавшее совершенно недвусмысленно, особенно та его часть, которая касалась засовывания пальцев моих ног мне в уши. Он желает переговорить с вами завтра. пс Непредусмотренная планами рукопись миссис Огг все еще находится у меня. Мемо: Дж. Х. К. Гоутбергер – Т. Кропперу, выпускающему. Клянусь, что никогда не стал бы спрашивать, но что она нам прислала? Мемо: Т. Кроппер, выпускающий – Дж. Х. К. Гоутбергеру, издателю. Рукопись на ее обычном ассортименте – старых пакетах из под сахара, обрывках оберточной бумаги. Кое-где она даже мелом писала. В общем, это... ну... заметки деревенской женщины. Знаете, насчет этикета, советы Молодежи, садоводство, язык цветов, рецепты... Мемо: Дж. Х. К. Гоутбергер – Т. Кропперу, выпускающему. Я бы не рискнул слушать любые цветы, растущие в пределах досягаемости миссис Огг. Позвольте спросить прямо: про желе там что-нибудь есть и если да, то какой оно формы? Мемо: Т. Кроппер, выпускающий – Дж. Х. К. Гоутбергеру, издателю. Про желе там совсем немного. Мемо: Дж. Х. К. Гоутбергер – Т. Кропперу, выпускающему. Что насчет взбитых сливок? Мемо: Т. Кроппер, выпускающий – Дж. Х. К. Гоутбергеру, издателю. Взбитые сливки встречаются. Я тщательно изучил все детали и похоже, что никакого двойного дна там нет. Мемо: Дж. Х. К. Гоутбергер – Т. Кропперу, выпускающему. Ну ладно. Посадите какого-нибудь из наших наемных писак исправлять грамматику, орфографию и пунктуацию и подберите картинки покрасивее. Людям такое нравится. И также, я попросил бы вас дать прочитать эту рукопись моей жене, которая, должен признаться, обладает подозрительным талантом понимать все намеки миссис Огг. К тому же она постоянно угрожает мне снова приготовить земляничный пошатун. Может это ее отвлечет. Мемо: Т. Кроппер, выпускающий – Дж. Х. К. Гоутбергеру, издателю. Меня смутили некоторые отрывки из рукописи миссис Огг. Первые подозрения появились, когда я заметил, что в тексте встречаются большие куски с правильной пунктуацией, которые показались мне знакомыми. Визит в библиотеку подтвердил мои подозрения. Короче говоря, сэр, миссис Огг полагает, что если переписать куски из других книг на первый попавший под руку клочок бумаги, и затем написать карандашом сверху Г.Огг, то будет считаться, что она написала книгу. На данные момент я обнаружил отрывки, имеющие несомненное сходство со следующими произведениями: Альманах Анк-Морпорка и Книга Дней (из многих наших старых выпусков). Колодки и Коронки. Дворцовые Церемонии Ланкрского Королевства. Книга об Этикете леди Дейрдре Фургон. Садоводство в Сложных Обстоятельствах. Утехи Тантрического Секса, с иллюстрациями для подготовленных слушателей. Никаких Перемен, Щеботан. Моя Семья и Другие Вейервольфы. Легенды и Предания Овцепиков. Загородный Дневник Аристократки (невероятно!) Знатс, книга Высшего Света. Чернс, книга Низшего Света. Мемо: Дж. Х. К. Гоутбергер – Т. Кропперу, выпускающему. Какой еще, к черту, Низший Свет? Мемо: Т. Кроппер, выпускающий – Дж. Х. К. Гоутбергеру, издателю. Это что-то вроде биографического справочника о всех тех людях, которым никогда в жизни не попасть в книгу Высшего Света – это популярные попрошайки, лучшие моррисовские танцоры, те, кто прославился своим умением корчить рожи или высвистывать мелодии нетрадиционным отверстием и тому подобное. Его довольно быстро сняли с печати, поскольку мы забыли о наиболее важном вопросе, касающемся подобных книг – упомянутые в книге личности должны быть достаточно богаты, чтобы купить экземпляр для себя. Мемо: Дж. Х. К. Гоутбергер – Т. Кропперу, выпускающему. Так значит миссис Огг просто пустила в оборот отрывки из более дюжины книг? Мемо: Т. Кроппер, выпускающий – Дж. Х. К. Гоутбергеру, издателю. Одним словом, да. Мемо: Дж. Х. К. Гоутбергер – Т. Кропперу, выпускающему. Что за коварная старушенция! Ладно, будем считать, что она провела научное исследование и все в полном порядке. Можете не беспокоиться.

Про этикет Можно и не сомневаться, если еды хватает на всех, то начинают выдумывать этикет. Меня спрашивают, что такое этот ваш этикет? И вот какой я даю ответ – это то чем люди заменяют хорошие манеры, если они им не обучены. Мне самой повезло родиться с хорошими манерами и я прекрасно себя чувствую в любой компании, но для многих этикет, это тайна за семью печатями и не помешает иметь под рукой советчика. Тогда мне говорят – ах, так это из-за него люди, не знающие правил, выглядят глупо? И я отвечаю – ах, по крайней мере такие правила существуют и они все записаны там, где их любой может найти. Все, что вам нужно – немного их поизучать. Все также, как и с мужскими вечерними костюмами. Может вы и похожы в нем на пингвина, но, по крайней мере, все вокруг похожи на пингвинов. Очень демократичная штука этот ваш вечерний костюм. Стоит только его надеть, как обычного чиновника не отличишь от короля. Ну, ладно – кое-какие легкие различия есть – королевский костюм сидит как влитой, а чиновничьий могли поносить еще три человека только на этой неделе – но, по крайней мере, идея понятна. Как видите, с шикарной публикой ничего сложного нет. Однако, с этикетом можно столкнуться где угодно и во многих местах правила поведения будут посложнее иных дворцовых, вот только никто их не записал, потому что никто из тех, кто им следует, писать не умеет. По крайней мере, если надобно узнать, кто главнее, адмирал или фельдмаршал, об этом можно прочитать, но чтобы расположить по старшинству вот этих, нужно в полной мере постичь особый этикет глухих городских окраин: Тот, кто однажды заставил другого съесть собственное ухо. Тот, кто может выпить три пинты эля за семь секунд. Тот, кто может пропукать национальный гимн, одновременно высвистывая аккомпанемент. Тот, кто может открывать пивные бутылки своими зубами. Тот, кто может открывать пивные бутылки чужими зубами. Тот, кто известен убийством девятерых человек, не считая троллей. И помните, что наказанием за ошибку в таких вопросах будет не то, что кто-то смертельно разобидится. Просто потом кого-то разобидят, смертельно, причем. Знаю я такие трактиры в высокогорьях, где не на шутку впечатлятся, если вы сплюнете не в тот угол камина или вытрете подбородок не тем рукавом. А народ там такой, что вам дадут зуботычину и, пока вы ищете свои зубы, пнут как следует под зад. Сравнивая с этим, любой предпочтет, чтобы на него фыркнула герцогиня. А уж если кто сел не на свое место или случайно выпил чужую выпивку... нет, об этом и думать невыносимо, скажем только, что вы сможете увидеть донышко пивной кружки, быстро-быстро приближающееся к вам. В то же самое время, перепутайте вилки на шикарном обеде и худшее, что они с вами сделают, это не пригласят вас во второй раз. Вам даже пальцы не переломают Этикет с ведьмами Все очень просто. Если у вас есть знакомая ведьма, в особенности, довольная ведьма, то вам крупно повезло. Помните, если вы повстречали невысокую, крепко сбитую ведьму, следует предложить ей выпивку. Это принесет вам счастье. Если вы печете и к вам заглянула на огонек ведьма – а это просто мистика, как ведьмы всегда объявляются, стоит вам взяться за тесто – поделиться с ней лепешками, парой-другой булочек, а то и всем кексиком целиком, принесет вам счастье. Если вы хотите, чтобы у коровы были хорошие надои, посылайте местной ведьме время от времени немного молочка. Сами удивитесь, как редко у вас будут неприятности с коровой. Если вы варите пиво, пошлите ведьме кувшинчик-другой и оно долго не будет портиться. Ведьма из вежливости не сможет отказаться. Помните, что выбрасывать старую одежду очень опасно, потому что оккультные силы могут оказывать на вас вредное воздействие через нее. Отошлите поношенную одежду и постельное белье местной ведьме для обезвреживания, в особенности, если кружева еще приличные и тонкое полотно лишь слегка поношено (вы не поверите, какие беды могут наслать на вас окккультные силы с их помощью, это просто удивительно). Всего делов-то. На Страшдество сохранности ветчины и бэкона в высшей степени посодействует разумная порция того и другого, посланная местной ведьме. Она примет ее с разумной скромностью. Ведьмы всегда готовы помочь, если найти к ним должный подход, и никогда ничего не просят взамен. В связи с этим, помните, что у настоящей ведьмы всегда при себе авоська и что бы вы ей не предложили взять с собой, этого никогда не окажется слишком много. Этикет с Матушкой Ветровоск Эсмеральда Ветровск ведьма не рядовая и, поскольку она лучшая из всех, ей следует посвятить целую главу. Все равно, мне за это ничего не будет, потому что книги она не читает. Они ее бесят. Конечно, как и всякая ведьма, она охотно поможет вам избавиться от старой одежды, где могут затаиться злобные духи, а также сливкок, масла, пирогов и печенья, которые в противном случае привлекут внимание оккультных сил. День выпечки это один из тех дней, когда неугомонные духи посещают наш мир, чтобы сыграть злую шутку с людьми, и присутствие ведьмы будет весьма кстати. Однако, принимать какую-либо еду от Матушки Ветровоск – это к неудаче. У людей, живущих в одиночестве, часто появляются странности, например, Матушка решила, что умеет готовить. Ее печенья и правда неплохи, но даже не пробуйте ее варенье. Есть его та еще работенка, потому что снять его с ложки уже само по себе не просто. А вытащить ложку из банки - задачка не для каждого. Сказать по правде, вся тонкая кулинарная наука прошла мимо нее. Говорят, что в каждом ланкрце есть немножко от дварфа, и если это и правда так, то Эсме получила ту часть, что отвечает за стряпню. Например, ее бисквитные камешки – прекрасный материал для строительства альпинария. Беседуя с Матушкой Ветровоск, придерживайтесь правильных тем разговора – ужасные вещи, что случаются с людьми в чужеземных краях (чума, извержения вулканов, косяки кальмаров), что за молодежь нынче пошла и что чай, который они теперь продают, и рядом не лежал с тем, что продавался раньше. Не надо хвалить при ней других ведьм, а то ее лицо застынет и один глаз начнет немного подергиваться. На самом деле, в разговоре с Матушкой Ветровоск, лучше всего просто слушать ее. Каждого, кто способен тихо просидеть, внимая ей, часа полтора, она считает хорошим собеседником. Этикет с волшебниками Будет благоразумным обращаться к волшебнику в следующих выражениях – «Ваша Светлость», «Ваше Превосходительство», «Ваше Сиятельное Волшебниство» и всякое тому подобное. Не важно, какой именно титул использовать, главное показать, что волшебник произвел на вас огромное впечатление. Комплименты одежде волшебника будут приняты весьма благосклонно. Никогда, ни при каких обстоятельствах не называйте мантию волшебника «платьем», даже если ее от платья не отличить. Принимая гостей, волшебник ожидает от них подарка или тортика. В свою очередь, вам следует ожидать от волшебника, явившегося с визитом, большого аппетита. В отличии от ведьм (которые никогда ничего не просят за свои услуги), волшебники требуют оплаты. Ни в кое случае не берите в руки посох волшебника, если только он вас сам об этом не попросит; в мире и так хватает недоумевающих амфибий и прочих ползающих тварюшек, которые в свое время могли бы извлечь немалую пользу из этого совета. Юные леди, полные честолюбивых планов, должны иметь в виду, что волшебникам жениться не позволяется. Мне так и не довелось узнать разумное объяснение этому запрету, по видимому, свадебные мероприятия каким-то образом влияют на их магические способности. Может, набалдашники на их посохах загибаются вниз или еще что другое. Так что, коли вы приглашаете волшебника на обед, знайте, придет-то он один, но уж будьте уверены, есть будет за двоих. Пра другие виды В былые времена иной горожанин мог за всю жизнь ни разу никого, кроме людей и не увидеть. Нынче же все по-другому – кого только не встретишь на улицах наших городов, а в особенности много дварфов и троллей. Чтобы полностью раскрыть тему этикета с этими видами, потребуется целая книга, но вот вам несколько полезных советов, соблюдение которых поможет вам, по крайней мере, сохранить голову на плечах и ноги ниже колен. Дварфы Очень важно помнить, что к каждому встречному дварфу надо обращаться, как к «нему». Да, да, я знаю. Конечно же, когда все карты выложены, многие из них оказываются «ею», но сами дварфы на эту тему распространяться не любят. Все дварфы одеваются одинаково. Они все выполняют одну и ту же работу. Надо очень хорошо узнать дварфа, прежде чем вы сможете прочувствовать разницу. Знавала я одного дварфа с Медной Головы, у которого кирка в руках так и летала, да и пиво он глушил, как настоящий парень (то есть половины пинты ему хватало, чтобы нализаться вдрызг, и если бы его не привезли ко мне с болью в животе, которая оказалась маленьким Олафом, я бы в жизни не догадалась. А я в таких делах догадлива, уж будьте уверены. Дварфы весьма застенчивы в подобных обстоятельствах. Неспроста Скромняк – традиционное дварфийское имя. В наши дни свободы стало побольше и стали встречаться дварфы с именами Гунилла Золтодочерь, отчего в дварфийском обществе обстановка стала довольно напряженной. И тем не менее, согласно этикету, любой дварф считается «им», пока вам не скажут обратное. В целом те, кто предпочитают обращение «она», предупредят вас об этом в течение трех секунд. Не позволяйте длинным бородам, обязательным у каждого дварфа, одурачить вас. Прогрессивно мыслящая дварфийка может придать своему железному нагруднику более привлекательную форму и даже купит нижнее белье не из кожи или, по меньшей мере, с фасончиком поинтереснее, но она даже не мечает о том, чтобы сбрить бороду. Дварфы понимают, что в человеческой речи встречаются такие слова, как «коротышка», «малыш» и «украшение лужайки» и не обижаются. Однако, лучше не искушать судьбу. Манеры за дварфийским столом ... действительно существуют, несмотря на то, что вы об этом думаете, просто они отличаются от наших. Дварфы проводят много времени в темноте, где ведут себя вежливо и тихо, умеренно едят (потому что в шахту много не принесешь) и не пьют. И правильно, ведь пьяница, шатающийся по узкому темному туннелю, полному крепежных подпорок, вряд ли вызовет дружеские чувства у окружающих. Однако, такой образ жизни не является естественным для дварфов и поэтому, когда они собираются на вечеринки, то уж там позволяют себе распушить бороды. Людям не часто выпадает возможность пожить вместе с дварфами, но вас могут пригласить на дварфийский банкет. Не надевайте свои лучшие наряды. Я рекомендую надеть что-нибудь полегче, так как там обычно ужасно жарко. Будьте готовы к тому, что вам подадут мясо с косточкой и никаких столовых приборов не будет, кроме острейшего ножа. Правильный способ есть - это запихивать как можно больше мяса в рот. Вот и все. Затем надо с силой зашвырнуть подальше обглоданную косточку и вы продемонстрируете хорошие манеры или, по крайней мере, всех поразите, если попадете в соседа напротив. Не рассчитывайте на вегетерианское меню. Из напитков на дварфйиских банкетах подают только пиво. Правильный способ употребления пива - пить залпом, держа рог или кружку высоко над головой, чтобы пиво лилось струей. Не огорчайтесь, если оно прольется мимо, потому что его обязательно перехватит кто-нибудь и будет вам за это очень признателен. Настоящий дварфийский банкет состоит из трех перемен блюд: 1. Хлеб и мясо 2. Кутеж 3. Драка С кутежом все просто, потому что все равно никто не помнит слов песен и, если уж на то пошло, никто в сущности и не знает, что конкретно называется кутежом. Вообще, это примерно то же самое, когда люди заваливаются в ночные клатчианские рестораны, тогующие едой на вынос, после того, как пивнушки закрываются. По поводу драки можете не волноваться. На этой стадии банкета, любой человек, способный устоять на ногах, будет считаться почетным дварфом. Тем не менее, женщинам с длинными косами следует избегать дварфов с метательными топориками, обильно подпитавшие веру в собственную меткость, пивом. Поваренная книга нянюшки Огг - авторский перевод anafema-device оркорфография и пунктуация авторская ;)

Чего, так и не собрались да? Эх, вы, лентяи =)

Чисто техническая сторона вопроса Зачем орки выползли с пулеметом из песчаного облака, если они (как я поняла) вполне могли выкосить всю гвардию, вооруженную жалкими обрезами, не высовываясь? ;) И ужасно любопытно, кто таков Терминатор в плаще и красивом фигуристом сапоге? PS Сорри, не удержалась

А мне бы хотелось знать суть клятвы - в чем именно поклялись великие и грозило ли нарушение клятвы им чем-либо, кроме, естессно, мук совести?

Ответ принят Да, вопрос подразумевал именно это. Отличный памятник овчарке, между прочим. *фантазирует* А вот если бы это была книга - я имею в виду изданная, то непременно ее надо было бы иллюстрировать фотографией пса, открывающего лапами дверь =) ну или хотя бы просто фотографией ;)

Ине интересно, автор специально сделал героев такими непредусмотрительными, и это предполагает некие выводы? Или они влезали в ловушки и скакали по ночам с балконов с единственной целью побыстрее закончить произведение? Или была еще какая-то причина такой высокой смертности искателей? Например, мистическое проклятие меча или еще что-нибудь этакое?

А хотелось бы спросить Автора - чисто из женского любопытства, а что было бы, если бы пса звали, к примеру, Апельсин? ;) И еще вот такой вопрос - он никак не относится к моему восприятию рассказа, тоже очередной приступ любопытства. Некоторые произведения "Рождаются" с конца - то есть, сначала вырисовывается у автора финал, а потом уже к нему клеится все остальное. Другие начинают рождаться с начала, с середины или вообще ...эээ... если так можно выразиться... со скорлупы, которая потом отбрасывается ( кажется, я сейчас всех запутаю ) Так вот, мне ужжасно интересно, где исток "Овчар-геддона", есть ли место, которое можно обозначить исходной точкой?

Коса? Коса есть Почти до пояса ;) Гони траву, автор!

Точный алгоритм затрудняюсь - давно это было, лет 6-7 назад, сейва, естессно не осталось, персонаж - девушка-полуэльф-маг, вероятно. Учитывая, что это был акт отчаяния, порядок действий был достаточно сумбурным. Все, что могло хоть как-то помешать Тору напасть - было вылито на него и скастовано. Помнится, он разговаривал со мной, испытывая ненависть порядка - 1000 (хотя может и привираю )

*наливает себе кофию* ну-с, пословоблудим пока что... Пишу в порядке сверху вниз как они лежат в теме ИМХО - Зе бест - Овчаргеддон. Просто фулл кайф - лаконично по форме, стильно и грамотно по языку, уникально по содержанию, плюс наличие оригинальной идеи мироздания, имеется пикантная полунедосказанность и тонкий юмор. В общем, не то что не к чему придраться, а именно понравилось Рейнджеры песчаных вихрей. Симпатичный фэнтези-боевик, видимо отрывок. По содержанию - живо и увлекательно, по стилю - имеются некоторые огрехи. Например, мне очень интересно стало насчет сладкого запаха жизни в затхлом воздухе "Утюга", пропитанного порохом, металлом и едким запахом пота =)) Клятва великим. Магический боевик, немного тяжеловесный по стилю и схематичный по характерам. Зато никакой путаницы, понятно - кто из ху, бобро побеждает козло =) Так говорил Нагсен. Философская притча в фантастическом стиле с динамичным сюжетом, с наличием идеи, морали. По стилю хотелось бы пожелать больше образности. И вообще, жаль усеченных описаний и отрезанных побочных линий. Таки чувствуется, что рассказ был сокращен. В общем - исходную форму плиз, дайте почитать =) Гончие Липов. Опять отрывок, полная иллюзия путевых заметок. Яркие образы героев, привычная перебранка, истории на ночь. Понравилось. Маска старости. Сумбурно, концовка скомкана, идея явно недореализована. Стиль требует тщательной шлифовки. Обычное Приключение Неплохой вполне живой стиль, ясный сюжет, мораль, хоть и старая как мир, но не потерявшая своей актуальности. Но таки действительно сложно было разобраться кто из ху из героев - что затруднило восприятие. То есть, получилось примерно как в загадке - англичанин живет в зеленом доме, хозяин зебры курит трубку, сосед итальянца пьет виски.

Не заметил сначала. "Или" - это ошибка. Если кто-либо пойдет по злой линейке с присоединением к темным эльфам и в итоге K'an Hua, то и Танатос и мирный вход в Тулу будут недоступны. Такой злой персонаж не сможет выполнить ни одного квеста в Туле (включая квесты на мастерство в какой-либо школе магии). Охранник ворот в Тулу проверяет, именно, известность квеста Насрудина о котором узнаем на Танатосе через диалог с ним. Точно, склероз Давно не играла Злой попадает в Вендигрот не через Туллу, я вспомнила =) Но, кстати, помнится мне, даже вырезав все население Туллы (непропатченный вариант, Насреддин, говорящий цифрами, Тулла, найденная наощупь), мой перс смог выполнить квест ленивого студента (это оказался единственный тип, не кидавшийся на меня с ножом) и квест с прудом, изрядно поиздевавшись над сознанием Симеона Тора

C Virgil-ом перепутал? Волинджер остается в команде, если задружиться с "Рукой ", только он ни разу не маг =)

А просто угадалку надо отправить сейчас, пока все ждут чуда Действительно, угадывать забавно

Нужен фотик с места крушения, лежал в трупе (сейчас скорее всего в сундуке Ристеце) ...причём, им не нужно фотографировать. По дефолту, фотки на нем уже имеются, так что его нужно просто отдать Максиму.