TreeEnt Опубликовано 9 июня, 2007 Жалоба Опубликовано 9 июня, 2007 Такс, попробовал себя в стихоплётстве первый стих :blush2: так что сильно не бить, тапками не кидатся здоровая критика преветствуется Тихо-тихо снег кружится Огонь в камине задрожит, Может коньяком напится? Или лучше пусть лежит? Кружет вьюга за окном, Ветерок свестит в трубе Мы напьёмся, вечерком И расскажем о себе... Вот рассвет и к нам приходит, Снег улёгся за окном Мы сидим пытаясь вспомнить, Что случилось вечерком? ******* И вновь один, Всё в томже доме... Всё тодже снег за моим окном Но новый вечер, что расскозать ещё о нём? Ищу смысл жизни... Найду - перепрячу, без него жить легче. От самых от дверей ведёт Дорога вдаль и вдаль. Но кто по ней куда пойдёт И кто куда когда придёт- Уж не моя печаль. Кто хочет, пусть выходит в путь - Зовёт его закат. А мне пора с пути свернуть, Пора в трактире отдохнуть, Соснуть у камелька.
aRUSt Опубликовано 10 июня, 2007 Жалоба Опубликовано 10 июня, 2007 Ну, для первого раза вполне сгодится. Итак, критика... Первое четверостишье срифмовано неплохо, но оно создает образ человека, одиноко сидящего у камина, в то время как второе говорит нам, что он-таки не один. Как-то без перехода получилось. С третьим четверостишьем к нам уже приходит рассвет... М-да, тоже надо бы как-то подготовить. А-то, вроде только собирались вечером напиться, а тут уже рассвет и никто ничего не помнит. Коробит это как-то... Кстати о третьем. Здесь первая и третья строчки не срифмованы. А рифма, таки, нужна. Распространенная ошибка - сам грешил. А вот четвертое четверостишье... Над ним нужно поработать больше, чем над остальной частью стиха. Про орфографию, пожалуй, умолчу. Во-о-от... Это была здоровая критика. А теперь переходим к неофициальной части. C первым стихом тебя! Продолжай - и все получится. Стихи писать не так уж и легко, как кажется на первый взгляд. Второе место в "Конкурсе прозы №7", пожалуй в самом последнем конкурсе на нашем форуме. ...и попытки на Яндекс.Дзене
Wight Опубликовано 10 июня, 2007 Жалоба Опубликовано 10 июня, 2007 <Сеанс одновременного комментирования стиха TreeEnt'а и комментария aRUSt'а> Первое четверостишье срифмовано неплохо Если не считать несовпадения слогов 2-й и 4-й строчек :bye: вроде только собирались вечером напиться, а тут уже рассвет и никто ничего не помнит. Коробит это как-то... Ну, учитывая, что стих и так короткий, по-другому быть и не должно было... Мое "чувство неправильности" молчит - значит, все в порядке Кстати о третьем. Здесь первая и третья строчки не срифмованы. А рифма, таки, нужна. Распространенная ошибка - сам грешил. Э? А читается вроде нормально... Впрочем, я стихов не пишу, тебе, наверное, лучше знать. А вот четвертое четверостишье... Над ним нужно поработать больше, чем над остальной частью стиха.Про орфографию, пожалуй, умолчу. В самом деле, странно - в одном 4-м больше ошибок, чем во всем остальном. Устал, что ли, к концу?.. Про пунктуацию молчу вообще - это всеобщая беда А так, для первого раза, вроде и совсем неплохо
Silver Опубликовано 13 июня, 2007 Жалоба Опубликовано 13 июня, 2007 для первого раза вполне гуд=)если не учитывать грамматику+))) Ни одна седая ложь да не станет правдой для меня, ни одна удушливая догма да не стеснит мое перо! Страничка на прозе Русская озвучка Вирджила Группа в контакте Асько 475800023
Gimli Опубликовано 13 июня, 2007 Жалоба Опубликовано 13 июня, 2007 Да. Согласен с критиковавшими. Для "первый раз" - неплохо и даже более. О грамматике я молчу.
aRUSt Опубликовано 13 июня, 2007 Жалоба Опубликовано 13 июня, 2007 Ой, а можно и я побуду въедливым? Если не считать несовпадения слогов 2-й и 4-й строчек :bye: М-да, согласен, не заметил. Ударения! 2-я строчка - второй слог, 4-я строчка - первый слог... Это тоже не есть гуд. Ну, учитывая, что стих и так короткий, по-другому быть и не должно было... Мое "чувство неправильности" молчит - значит, все в порядке Нет, не все. Если учитывать, "короткость" стиха, то и излагать надо покороче, а не "растекаться мыслию по древу"... Э? А читается вроде нормально... Впрочем, я стихов не пишу, тебе, наверное, лучше знать. Читается-то оно нормально... Но ты на рифмовку упомянутых строчек посмотри. И откроется тебе истина. Второе место в "Конкурсе прозы №7", пожалуй в самом последнем конкурсе на нашем форуме. ...и попытки на Яндекс.Дзене
Wight Опубликовано 13 июня, 2007 Жалоба Опубликовано 13 июня, 2007 Ой, а можно и я побуду въедливым? Можно Если учитывать, "короткость" стиха, то и излагать надо покороче, а не "растекаться мыслию по древу"... Хммм... Перечитал на свежую голову, действительно, странно. Читается-то оно нормально... Но ты на рифмовку упомянутых строчек посмотри. И откроется тебе истина. В "первом чтении" еще заметил. Вся разница - в мягкости и твердости звуков. Шероховатость, согласен, есть, но совсем небольшая.
thorn Опубликовано 14 июня, 2007 Жалоба Опубликовано 14 июня, 2007 А стих все равно понравился! Вспоминая известную пословицу про блин, думаю, что следующий будет еще лучше... ... но это не станет помехой прогулке романтика ©
san Опубликовано 21 июня, 2007 Жалоба Опубликовано 21 июня, 2007 Я к стихам почти равнодушен стал, но - впечатление по-прочтении приятное. Значит - Техника похрамывает, а настроение - передает. "...или лучше пусть лежит?" Хорошо. Подумал, что же мне напоминает по стилю и вспомнил. Иванов, поэт-пародист был такой (одно время вел программу "Вокруг смеха", кстати - весьма классную программу, умную и интиллегентную, в отличии от нынешней бредятины).
Shpilka Опубликовано 2 июля, 2007 Жалоба Опубликовано 2 июля, 2007 ххаа)) м-дя... как бы это сказать? очень глубокий смысл)) может пойти вечерком напиться? )
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти